Water Planet Hotel 4* UAI (Ватер Планет отель)
Расположение: Отель находится в 30 км от г. Аланья, в районе Окурджалар, в 90 км от аэропорта г. Анталья.
В отеле: 67 номеров, из них: 45 стандартных (макс.2+1 чл.), 18 семейных (макс.2+2 чл.), 4 сюит, 51 номер с видом на море. В номерах центральный кондиционер (часы работы зависят от погодных условий), 2 ресторана (крытый-с кондиционером) и 3 бара.
В номере:
ванна
фен
ТВ/русский канал
телефон
ковровое покрытие
кондиционер
мини-бар (пустой)
балкон
сейф
- Нет, - сказал он, улыбнувшись, и наставил на свою левую руку наши тарелки к уже имевшимся.
Вообще надо сказать, что нас всякий раз поражало какое количество грязной посуды они размещали у себя на одной руке. Штук по 6-7 не меньше. Причем ставили они тарелки так, что днище одной не попадало в остатки пищи другой. При этом они ловко лавировали между столами. И ни разу мы не слышали звуков боя. Профи!
Кстати говоря, надо быть осторожным, если вы отправились вдруг за добавкой чего-либо к шведскому столу и оставляете на столе недоеденное, которое еще собирались заглотить. Вернувшись спустя менее полминуты вы рискуете не застать оставленное. Вилки исчезали таким же образом. Поэтому мы, поимев первый горький опыт, передавали вилки друг другу, собравшись отойти из-за стола.
Один раз, когда мы пришли на ужин, заметили свободный столик и уселись за. Через минуту подошла девушка с тарелкой и недоуменно поглядела на нас.
- А-а… - протянула было она.
- Да, все уже унесли, - понял я ее недоумение.
Общей характерной особенностью персонала было трогательное отношение к детям. На распоясавшихся отпрысков никто не цыкал. Проходя мимо, им легонко взъерошивали волосы и мило улыбались. Часто можно было видеть, как довольный карапуз сидел на руках какого-нибудь юноши и не хотел идти к родителям. Детей могли просто потискать или, встав в позу вратаря, широкого раздвинув руки, изобразить готовность схапать, тем самым вызывая у ребенка почти рефлекторное желание смыться, хохоча во все горло.
Из всего персонала почти не говорили по-русски только два чернокожих аниматора, парень Юсуф, который почему-то откликался на русское имя Дима имел поразительно кривые для негра ноги, а также девушка Амила с характерной прической а-ля Горгона, которую мы прозвали тетей Шоколадкой. Амила была детским аниматором, и для меня оставалось загадкой, как она общалась с русскими детьми. Видимо, понимание шло на каком-то другом уровне, понятным только им - как это происходило в Особенностях национальной охоты», когда Кузьмич с финном общались каждый на своем языке, прекрасно понимая друг друга, пока Михалыч не объяснил обоим, что это невозможно.
Поэтому когда Влад принимал участие в организованных ею играх, я старался быть рядом, чтобы переводить нашим правила игры. По-английски она говорила очень хорошо.
Детей развлекали тремя играми: дартс, боулинг (пластмассовые кегли с мячом) и боча (подобие боулинга, только вместо кеглей нужно сбить небольшую игрушку). Вечером в конце детской дискотеки победителю вручали диплом. После нескольких слезоточивых неудач Владу удалось-таки выиграть в бочу, чем он сильно гордился.
Помимо Юсуфа взрослых развлекали двое ди-джеев. Чаще всего они ходили голыми по пояс, поэтому из-за отсутствия бейджиков имен я их не знал. Поскольку один был темным (видимо, местный), а второй белым (поговаривали, что он выходец из Грузии), то мы нарекли их, соответственно, Черныш и Беляш.
Парни всячески веселили публику. До обеда они все время находились на ди-джейской трибуне возле бассейна, ставили музыку, а часам к 11 проводили аква-аэробику. После этого устраивали соревнование по дартсу или стрельбе из мелкашки.
Во второй половине дня проводилась игра, название которой я не запомнил. Брались небольшие деревянные бруски и выкладывались по три штуки крест на крест высотой в полтора метра. Участники делились на две команды человек по 10 в каждой. По правилам нльзя было трогать три верхних слоя, а из нижних игроки поочередно вытаскивали по одному бруску и клали на самый верх. По ходу игры, когда в основании строения оставалось все меньше брусков, она начинала терять равновесие, предательски пошатываясь.
Ди-джеи всячески подтрунивали над игроками, которые, обливаясь потом, осторожно вытаскивал бруски, орали чуть ли не в самое ухо, издавали всякие громкие звуки, чихали, изображали каратистов, останавливая выброшенную вперед руку в миллиметре от возводимой пизанской башни».
В итоге, окончательно потеряв равновесие, строение падало. Ту команду, игрок которой это допустил, предавали позору. Проигравших ставили на колени, заставляли поднимать руки вверх и в молитвенном экстазе приклониться ниц с плачущим ревом А-а-а-а!». Победители стояли во весь рост тут же в метре, протягивали на них указательный палец и в момент, когда поверженные касались челом земли, громко театрально смеялись. После этого последних ставили в ряд к кромке бассейна, а ликующие на счет три толкали их в воду. Всей команде победителей также давали дипломы.
Нам с Ксюхасем посчастливилось выиграть в такой игре. Кроме того, меня еще дополнительно чествовали за победу в дартсе. В общем, вернулись мы домой дипломированными специалистами.
Особое внимание стоит уделить персоналу, убирающего комнаты. От них во многом зависит наше представление о звездатости отеля. Убирались они исправно ежедневно в момент отсутствия постояльцев, как правило, до обеда. Впечатлило то, что молоденькие турчанки вытворяли с полотенцами, которые они выкладывали на кроватях. Они их не просто оставляли аккуратным прямоугольником, а создавали различные фигуры. Самое простое, на что они были способны - это создать из банного полотенца что-то наподобие галстука-бабочки. Однако сжатые к центру две противоположные стороны квадрата полотенца расходились красивыми складками, создавая впечатления гонимой ветром волны.
Пиком полотеничного искусства был упруго скрученный лебедь с грациозно изогнутой шеей, плывущий по знакомым уже волнам-складкам. Не удержавшись от такого буйства фантазии и немалого труда, я снял это на фото и видео. Войдя в раж, оставил еще на столе и президента стандартного номинала. А через пару дней благодрная горничная соорудила из полотенец сердечки в обеих наших комнатах, украсив по периметру ободков красными цветами, которые так красиво смотрелись на белом фоне. Сфотографировав и этот шедевр и вздохнув от неизбежности его разрушения, я потянул полотенце, чтобы перетащить его в ванную. Мгновенье спустя я с выпученными от ужаса глазами смотрел на расползающихся по всей кровати черных муравьев, сыпнувших крупой из цветков.
Забыв о прекрасном, мы быстро сгребли все цветки с не успевшими разбежаться насекомыми и выкинули их с балкона. Затем столь же молниеносно схватили полотенца и вытряхнули мурашей в траву к сородичам.
Доллар я не оставил. Полотенца больше тоже никто вычурно не складывал. И слава Аллаху.
Что действительно было недостойно пятизвездочного отеля, так это несвоевременное обновление туалетных принадлежностей. Например, мыло, которое закончилось, нам оставили только после того, как я указал на это горничной. Постель за все время меняли, по-моему, раза три. Черт с ним - дома мы его меняем и того реже. Но просто… как бы это… уплочено ведь. Поэтому хотелось, чтобы все услуги оказывались в полном объеме, даже если мы в них не нуждались. Мне кажется, что в таких отелях это должны делать ежедневно. Может быть всему виной отсутствие на столе стимулирующей банкноты США? В общем, если за отсутствие свежей постели каждый день вы способны закатить скандал, лучше, уходя после завтрака к морю, оставьте чаевые.
***
Как я уже писал, русских в отеле было подавляющее большинство. Чаще всего это были люди нашего возраста или чуть младше. Как правило, все с детьми. Честно говоря, соотечественники поражали своими, я бы сказал, докризисными формами, которые им удалось-таки сохранить в непростое время: животы, перекатывающиеся впереди своих хозяев, заплывшие ягодицы уже не создавали волнительные холмики, а сразу переходили в слоновьи бедра.
И вся эта жировая масса передвигалась по территории отеля, загорала, пила пиво, не пропускала ни одного гамбургера, плюхалась водородной бомбой в бассейн и, что самое ужасное, носила стринги. Мы частенько переглядывались между собой, когда мимо нас проходил (а) такой экземпляр. На фоне этого тотального переедания мы выглядели полнейшими дистрофанами и где-то глубоко в душе гордились собой…
Точка в нашем извечном споре о наличии у меня пузика (женщины же так любят приписывать нам недостатки, которых зачастую у нас даже нет) была поставлена, когда навстречу нам в аквапарке вышел такой дядя, что Влад, не совладавший с охватившими его эмоциями, почти закричал:
- Смотрите, какое пузо.
А пузо там действительно было знаменитым - любой любитель пива обзавидуется. Дядя никак не отреагировал на. То ли привык к подобным репликам, то ли был иностранцем.
Неприятное ощущение от созерцания сограждан, переполненных углеводами, которые накопились не только от переедания, но еще и в силу возрастной эволюции, что служило хоть каким-то оправданием, гораздо больше перекрывали турецкие дети. Я не видел там ни одного нормального ребенка. Это загорелые шарики на двух пухленьких ножках и намечающимся вторым подбородком. Эдакая уменьшенная копия россиянина возраста золотой середины. Наши же носились скоростными сухостоями. Сбитые, поджарые, коренастые - какие угодно, но только не толстые.
В целом, соотечественники вели себя вполне прилично. Не было пьяных дебошей, грязных приставаний или отборного мата - того, с чем трусливая Европа никак не может примириться, прочно закрепляя за такими отелями название русские» и выбирая другие места отдыха, зачастую на других континентах.
Был один турист, который ватер планет турция собой целое поколение отдыхающих на южных курортах в недалеком прошлом. Он постоянно ходил в майке кричаще-красного цвета с белой надписью RUSSIA во всю грудь и такой же бейсболке. Эдакий ура-патриот. Выражение лица, которое он, кажется, не менял, вполне могло отнести его к ярым сторонникам или даже членам ЛДПР и давало понять персоналу, что это он здесь платит за все, а они должны на него работать. Видимо, он слишком долго копил деньги, может быть, даже залез в долги, чтобы наконец-то походить среди наших, бросая презрительные взгляды и реплики на обслугу и ощущая себя хозяином жизни.
Что-то мы весело обсуждали, идя на ужин, как Влад, которому в силу возраста чужда ксенофобия, высказал лишь свое эмоциональное ощущение о людях, которые, конечно, отличались от нас и были непривычны: мне не нравятся темные». Вот это ты правильно», - повернулся к нам в ухмылке впереди идущий лдпровец. Жаль. Наверное, если он в следующий раз поедет за границу, расплатившись с долгами и залезши в новые, за подобное его побьют свои же.
Был еще один, но тот просто откровенно прикалывался. Он тоже носил майку патриотических цветов, изображение которой отдавало жгучей ностальгией наряду с комментарием, имеющим двойную трактовку. На груди был изображен серп и молот, а ниже надпись: Косить и Забивать. Достаточно весело и остроумно.
Зато у наших, если и возникают трудности, то только благодаря своей же необузданности. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что перелет, а) из другого часового пояса, б) в совершенно иные климатические условия сопровождается серьезнейшим стрессом для организма. Он, организм, точно в недалеком прошлом Голос Америки», глушимый растленным сознанием, не мог донести до него всей тяжести своего положения. Мозг, пользуясь своим доминирующим положением, неумолимо требовал: бабки пора отбивать! И уже на следующий день ошпаренные южным солнцем туристы, красными телесами контрастировали на фоне белых лежаков.
Пиво и прочий алкоголь лились рекой в дорвавшихся до халявы глотки россиян. Некоторые на радостях по случаю приезда расслаблялись почти до самоубийства, пытаясь совершить какой-нибудь подвиг. Одного такого пронесшаяся мимо нашего отеля скорая» откачивала на скалистом берегу, когда тот, видимо, забыл, что дышать под водой могут только рыбы и аквалангисты.
Расплата последовала мгновенно. На следующий день провинившийся стыдливо прятал руку с желтым браслетом. Хорошо, если он приехал с друзьями, которые могли взять ему пива. В противном случае, он мог оказаться в положении заискивающего подростка перед стоящим за горячительным счастливого обладателя голубого браслета.
Кстати говоря, следует учесть, что страховка, которая включена в путевку, покроет далеко не все ваши расходы, случись. Не страховых случаев в вашем полисе гораздо больше. Больше того, если уж совсем въедливо вглядываться в написанное, то страховка окажется бессмысленной, потому что любую вашу болячку можно подогнать под не страховой случай.
К большому нашему сожалению, мне пришлось воспользоваться этими услугами… Нет, нет, это не я до конца пребывания ходил с желтым браслетом. У меня и у Влада на второй день случилась банальная переакклиматизация. Температура у обоих скакнула под 38. Влада отходили нурофеном, а я перенес все на ногах», поскольку жаропонижающее для взрослых в суете сборов просто забыли взять. На следующий день Влад ожил окончательно, а у меня держалось на уровне 37,5.
Удивительно, но жар ни у него, ни у меня дедовским способом, прикасаясь губами или поднося ладонь ко лбу, практически не определялся. Он был каким-то внутренним. Кстати говоря, к подобным странностям относилась медленная заживляемость мелких царапин и быстрая разрядка аккумуляторов. Видимо, из-за крайне высокой влажности…. Еще через день столбик термометра у меня поднялся до угрожающей отметки в 39 оС. Как всякий нормальный россиянин, я начал знакомиться с содержанием страхового полиса только в момент наступления обстоятельства, когда откладывать посещение врача уже бессмысленно.
Я пробежал глазами по мелким строчкам не страховых случаев. К таковым, в частности, относились:
солнечные ожоги, тепловые удары-
травмы, возникшие вследствие употребления алкоголя-
травмы, полученные при катании на наземных и водных аттракционах, дайвинге, рафтинге, прыжках с высоты со страховочным резиновым канатом, а также при занятиях экстремальными видами спорта.
Другими словами, все то, что наиболее вероятно может приключиться с россиянином за рубежом на отдыхе, не страховалось. Видимо, не одна страховая компания разорилась, забыв предусмотрительно включить подобные исключения в свои документы.
К наиболее вероятной причине я отнес первое из вышеозначенного списка. У меня не было ожогов, поскольку уже по первым минутам пребывания в Турции стало понятно, что специально валяться под солнцем часами, чтобы получить свою порцию загара, как это делается у нас, совсем не обязательно. Вынужденных коротких перемещений от одной тени к другой будет вполне достаточно, чтобы по возвращении сослуживцы обзавидовались.
Поэтому версия теплового удара казалась наиболее правдоподобной, поскольку у меня совершенно ничего не болело.
Связавшись со страховым агентом и объяснив ситуацию, я стал дожидаться машину, которая должна была доставить меня в ближайшую клинику. Почему-то по правилам отеля врачей на его территорию не пускали. Через 10 минут подъехал рено» и где-то спустя еще 15 минут мы оказались в клинике. Заплатив франшизу в размере 30 баков (т. н. открытие страхового полиса, не полежавшие компенсации) на стойке приемного покоя, меня препроводили в комнату для осмотра.
Медсестра измерила температуру (38,2), давление (120-80) и велела ждать врача, который появился через пару минут без привычного белого халата. На вполне сносном русском он выспросил, что меня беспокоит, заглянул в глазное дно, пощупал печень, сунул что-то в ухо, затем сдернул бумажную обертку с одноразового шпателя из (кто бы мог подумать!) дерева и надавил на язык, приказав сказать традиционное а-а-а-а».
Усилие, которое он приложил, придавливая язык к нижней челюсти, оказалось чрезмерным, и тонкий шпатель тут же переломился пополам. Чертыхнувшись на чисто турецком, он бросил оставшуюся в его руках часть в мусорное ведро, а упавший на пол обломок оставил сестре. Не барское это дело. Тут же достал точно такой и повторил попытку.
- Фарингит, - бесстрастно, как всякий врач, сказал он.
- Чего? Да у меня даже горло не болит!
Отель работает по системе Ultra All Inclusive. Помимо главного ресторана, гости могут посетить 2 A'la carte ресторана бесплатно 1 раз в 7 дней (Ресторан Турецкой кухни и ресторан морепродуктов).
В номерах отеля Water Planet Deluxe Hotel & Aquapark 5*
282 Стандартных номера (макс. 2+2 чел.), Номера Suite (макс. 2+2 чел.), номера King Suite (макс. 3+2 чел). Во всех номерах покрытие пола- паркет, центральный кондиционер, LCD ТВ, мини-бар (вода, Coca Cola, Fanta, содовая), телефон, сейф, в ванной комнате- ванна и фен
Инфраструктура отеля Water Planet Deluxe Hotel & Aquapark 5*
7 баров, Аквапарк (24 водные горки), 11 бассейнов (4 бассейна для взрослых, 1 крытый бассейн, 3 детских бассейна, 3 бассейна в Аквапарке), Бассейн с искусственными волнами, Рафтинг длиной 450 м (платно), «Тарзанка» высотой 75 м (платно), теннисный корт с твердым покрытием (оборудование и освещение платно), амфитеатр, дневная и вечерняя анимация, дискотека, медицинское обслуживание 24 часа (платно), Spa центр и Центр Здоровья и Красоты, WI – FI в лобби, услуги прачечной (платно). Для детей: мини-клуб (от 4 до 12 лет), няня (платно), в ресторане- детское кресло, игровая площадка, мини-диско
Спорт и досуг отеля Water Planet Deluxe Hotel & Aquapark 5*
