Water Planet Hotel 4* UAI (Ватер Планет отель)
Расположение: Отель находится в 30 км от г. Аланья, в районе Окурджалар, в 90 км от аэропорта г. Анталья.
В отеле: 67 номеров, из них: 45 стандартных (макс.2+1 чл.), 18 смейных (макс.2+2 чл.), 4 сюит, 51 номер с видом на море. В номерах центральный кондиционер (часы работы зависят от погодных условий), 2 ресторана (крытый-с кондиционером) и 3 бара.
В номере:
ванна
фен
ТВ/русский канал
телефон
ковровое покрытие
кондиционер
мини-бар (пустой)
балкон
сейф
УСЛУГИ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ:
Комментарии:
Ребята, вы забыли, что это не отель, и как отель он в принципе позиционироваться не должен - это Holliday Village, звезд можно нарисовать хоть пятьдесят, суть от этого не поменяется. Положительные отзывы об этом месте может оставить только человек, который в принципе никогда не был в Турции, и знать не знает ничего об отдыхе на море. Посещать это место, однозначно, не стоит, а вот порвать ту турфирму, которая предложила его как ОТЕЛЬ, которым он в принципе не является, стоит. Места хуже в Турции представить сложно. Не стоит его выбирать, при выборе решайте вопрос об обмене срочно
Water planet holiday resort (5*. Турция. Алания)
Отель заявленному уровню пять звезд не соответствует. Это самое большое мое огорчение.
Нас (двое взрослых и двое детей) поселили в так называемое бунгало. В агентстве обещали семейный номер. На деле оказался хлипкий фанерный домик на две семьи, более похожий на дачи-времянки советских времен. Одна комната 15 кв. метров. Пол шатается буквально под ногами, щели на улицу толщиной в пару пальцев. Все вроде бы после ремонта, но ремонта так, для отмазки. Смотрите на фото результаты этого «ремонта». Было ощущение, что попали вообще не туда, какие там пять звезд. Ходила, просила поменять номер, даже с доплатой на что-то более приличное, но… Другие отдыхающие в знак протеста сидели на рецепшене чуть ли не до вечера, не хотели заезжать в такие «пять звезд». Не помогло.
Что в номере? Примитивная мебель, раскладушки для детей разномастные. Какие-то подтеки краски, пластик на потолке прибит гвоздями. В ванной не было даже кафеля - на стенах обои под покраску, линолеум на полу, в щелях чердак видно. Ковролин в комнате положен на пол, но местами не доходил до некрашеных плинтусов.
На четверых дали одно ножное полотенце и не меняли. неделю. Пришлось воевать за персональные полотенца для лица и банные полотенца, сами работники обслуживания, видимо, полагали, что детям полотенца не обязательны. Про такие мелочи, как шапочки для душа, шампуни ,мыло вообще говорить не приходится. Примечательно, что уборка в номере происходит …. веничком, ни разу за неделю не пропылесосили. Жуть.
В мае ночами достаточно холодно, пришлось звонить на рецепшен шесть раз ,чтобы принесли одеяла. Причем все работники отеля очень доброжелательные и вежливые. Не грубит никто. Просто не делают, что должны.
Дверь на улицу через веранду можно было вышибить просто с полпинка. Кстати ,в номере есть сейф. Металлическая коробочка в шкафу, ничем не закрепленная ,которую легко вынести подмышкой.
Вечером комары. Слышимость такая, что можно узнать ,что творится на улице и в соседних бунгалах, не то что за фанерной стенкой. К соседям, говорят, заползали змеи и скорпионы. У товарища из Москвы вообще не было душевой кабинки. Просто поддон и душ. Купайся как можешь.
- Да.
- Нет, - сказал он, улыбнувшись, и наставил на свою левую руку наши тарелки к уже имевшимся.
Вообще надо сказать, что нас всякий раз поражало какое количество грязной посуды они размещали у себя на одной руке. Штук по 6-7 не меньше. Причем ставили они тарелки так, что днище одной не попадало в остатки пищи другой. При этом они ловко лавировали между столами. И ни разу мы не слышали звуков боя. Профи!
Кстати говоря, надо быть осторожным, если вы отправились вдруг за добавкой чего-либо к шведскому столу и оставляете на столе недоеденное, которое еще собирались заглотить. Вернувшись спустя менее полминуты вы рискуете не застать оставленное. Вилки исчезали таким же образом. Поэтому мы, поимев первый горький опыт, передавали вилки друг другу, собравшись отойти из-за стола.
Один раз, когда мы пришли на ужин, заметили свободный столик и уселись за. Через минуту подошла девушка с тарелкой и недоуменно поглядела на нас.
- А-а… - протянула было она.
- Да, все уже унесли, - понял я ее недоумение.
Общей характерной особенностью персонала было трогательное отношение к детям. На распоясавшихся отпрысков никто не цыкал. Проходя мимо, им легонько взъерошивали волосы и мило улыбались. Часто можно было видеть, как довольный карапуз сидел на руках какого-нибудь юноши и не хотел идти к родителям. Детей могли просто потискать или, встав в позу вратаря, широкого раздвинув руки, изобразить готовность схапать, тем самым вызывая у ребенка почти рефлекторное желание смыться, хохоча во все горло.
Из всего персонала почти не говорили по-русски только два чернокожих аниматора, парень Юсуф, который почему-то откликался на русское имя Дима имел поразительно кривые для негра ноги, а также девушка Амила с характерной прической а-ля Горгона, которую мы прозвали тетей Шоколадкой. Амила была детским аниматором, и для меня оставалось загадкой, как она общалась с русскими детьми. Видимо, понимание шло на каком-то другом уровне, понятным только им – как это происходило в "Особенностях национальной охоты", когда Кузьмич с финном общались каждый на своем языке, прекрасно понимая друг друга, пока Михалыч не объяснил обоим, что это невозможно.
Поэтому когда Влад принимал участие в организованных ею играх, я старался быть рядом, чтобы переводить нашим правила игры. По-английски она говорила очень хорошо.
Детей развлекали тремя играми: дартс, боулинг (пластмассовые кегли с мячом) и боча (подобие боулинга, только вместо кеглей нужно сбить небольшую игрушку). Вечером в конце детской дискотеки победителю вручали диплом. После нескольких слезоточивых неудач Владу удалось-таки выиграть в бочу, чем он сильно гордился.
Помимо Юсуфа взрослых развлекали двое ди-джеев. Чаще всего они ходили голыми по пояс, поэтому из-за отсутствия бейджиков имен я их не знал. Поскольку один был темным (видимо, местный), а второй белым (поговаривали, что он выходец из Грузии), то мы нарекли их, соответственно, Черныш и Беляш.
Парни всячески веселили публику. До обеда они все время находились на ди-джейской трибуне возле бассейна, ставили музыку, а часам к 11 проводили аква-аэробику. После этого устраивали соревнование по дартсу или стрельбе из мелкашки.
Во второй половине дня проводилась игра, название которой я не запомнил. Брались небольшие деревянные бруски и выкладывались по три штуки крест на крест высотой в полтора метра. Участники делились на две команды человек по 10 в каждой. По правилам нельзя было трогать три верхних слоя, а из нижних игроки поочередно вытаскивали по одному бруску и клали на самый верх. По ходу игры, когда в основании строения оставалось все меньше брусков, она начинала терять равновесие, предательски пошатываясь.
Ди-джеи вячески подтрунивали над игроками, которые, обливаясь потом, осторожно вытаскивал бруски, орали чуть ли не в самое ухо, издавали всякие громкие звуки, чихали, изображали каратистов, останавливая выброшенную вперед руку в миллиметре от возводимой "пизанской башни".
В итоге, окончательно потеряв равновесие, строение падало. Ту команду, игрок которой это допустил, предавали позору. Проигравших ставили на колени, заставляли поднимать руки вверх и в молитвенном экстазе приклониться ниц с плачущим ревом "А-а-а-а!". Победители стояли во весь рост тут же в метре, протягивали на них указательный палец и в момент, когда поверженные касались челом земли, громко театрально смеялись. После этого последних ставили в ряд к кромке бассейна, а ликующие на счет три толкали их в воду. Всей команде победителей также давали дипломы.
Нам с Ксюхасем посчастливилось выиграть в такой игре. Кроме того, меня еще дополнительно чествовали за победу в дартсе. В общем, вернулись мы домой дипломированными специалистами.
Особое внимание стоит уделить персоналу, убирающего комнаты. От них во многом зависит наше представление о звездатости отеля. Убирались они исправно ежедневно в момент отсутствия постояльцев, как правило, до обеда. Впечатлило то, что молоденькие турчанки вытворяли с полотенцами, которые они выкладывали на кроватях. Они их не просто оставляли аккуратным прямоугольником, а создавали различные фигуры. Самое простое, на что они были способны – это создать из банного полотенца что-то наподобие галстука-бабочки. Однако сжатые к центру две противоположные стороны квадрата полотенца расходились красивыми складками, создавая впечатления гонимой ветром волны.
Пиком полотеничного искусства был упруго скрученный лебедь с грациозно изогнутой шеей, плывущий по знакомым уже волнам-складкам. Не удержавшись от такого буйства фантазии и немалого труда, я снял это на фото и видео. Войдя в раж, оставил еще на столе и президента стандартного номинала. А через пару дней благодарная горничная соорудила из полотенец сердечки в обеих наших комнатах, украсив по периметру ободков красными цветами, которые так красиво смотрелись на белом фоне. Сфотографировав и этот шедевр и вздохнув от неизбежности его разрушения, я потянул полотенце, чтобы перетащить его в ванную. Мгновенье спустя я с выпученными от ужаса глазами смотрел на расползающихся по всей кровати черных муравьев, сыпнувших крупой из цветков.
Забыв о прекрасном, мы быстро сгребли все цветки с не успевшими разбежаться насекомыми и выкинули их с балкона. Затем столь же молниеносно схватили полотенца и вытряхнули мурашей в траву к сородичам.
Доллар я не оставил. Полотенца больше тоже никто вычурно не складывал. И слава Аллаху.
Что действительно было недостойно пятизвездочного отеля, так это несвоевременное обновление туалетных принадлежностей. Например, мыло, которое закончилось, нам оставили только после того, как я указал на это горничной. Постель за все время меняли, по-моему, раза три. Черт с ним – дома мы его меняем и того реже. Но просто. как бы. уплочено ведь. Поэтому хотелось, чтобы все услуги оказывались в полном объеме, даже если мы в них не нуждались. Мне кажется, что в таких отелях это должны делать ежедневно. Может быть всему виной отсутствие на столе стимулирующей банкноты США? В общем, если за отсутствие свежей постели каждый день вы способны закатить скандал, лучше, уходя после завтрака к морю, оставьте чаевые.
***
Как я уже писал, русских в отеле было подавляющее большинство. Чаще всего это были люди нашего возраста или чуть младше. Как правило, все с детьми. Честно говоря, соотечественники поражали своими, я бы сказал, докризисными формами, которые им удалось-таки сохранить в непростое время: животы, перекатывающиеся впереди своих хозяев, заплывшие ягодицы уже не создавали волнительные холмики, а сразу переходили в слоновьи бедра.
И вся эта жировая масса передвигалась по территории отеля, загорала, пила пиво, не пропускала ни одного гамбургера, плюхалась водородной бомбой в бассейн и, что самое ужасное, носила стринги. Мы частенько переглядывались между собой, когда мимо нас проходил (а) такой экземпляр. На фоне этого тотального переедания мы выглядели полнейшими дистрофанами и где-то глубоко в душе гордились собой.
Точка в нашем извечном споре о наличии у меня пузика (женщины же так любят приписывать нам недостатки, которых зачастую у нас даже нет) была поставлена, когда навстречу нам в аквапарке вышел такой дядя, что Влад, не совладавший с охватившими ео эмоциями, почти закричал:
- Смотрите, какое пузо.
А пузо там действительно было знаменитым – любой любитель пива обзавидуется. Дядя никак не отреагировал на. То ли привык к подобным репликам, то ли был иностранцем.
Неприятное ощущение от созерцания сограждан, переполненных углеводами, которые накопились не только от переедания, но еще и в силу возрастной эволюции, что служило хоть каким-то оправданием, гораздо больше перекрывали турецкие дети. Я не видел там ни одного нормального ребенка. Это загорелые шарики на двух пухленьких ножках и намечающимся вторым подбородком. Эдакая уменьшенная копия россиянина возраста золотой середины. Наши же носились скоростными сухостоями. Сбитые, поджарые, коренастые – какие угодно, но только не толстые.
В целом, соотечественники вели себя вполне прилично. Не было пьяных дебошей, грязных приставаний или отборного мата – того, с чем трусливая Европа никак не может примириться, прочно закрепляя за такими отелями название "русские" и выбирая другие места отдыха, зачастую на других континентах.
Был один турист, который олицетворял собой целое поколение отдыхающих на южных курортах в недалеком прошлом. Он постоянно ходил в майке кричаще-красного цвета с белой надписью RUSSIA во всю грудь и такой же бейсболке. Эдакий ура-патриот. Выражение лица, которое он, кажется, не менял, вполне могло отнести его к ярым сторонникам или даже членам ЛДПР и давало понять персоналу, что это он здесь платит за все, а они должны на него работать. Видимо, он слишком долго копил деньги, может быть, даже залез в долги, чтобы наконец-то походить среди наших, бросая презрительные взгляды и реплики на обслугу и ощущая себя хозяином жизни.
Что-то мы весело обсуждали, идя на ужин, как Влад, которому в силу возраста чужда ксенофобия, высказал лишь свое эмоциональное ощущение о людях, которые, конечно, отличались от нас и были непривычны: "мне не нравятся темные". "Вот это ты правильно", - повернулся к нам в ухмылке впереди идущий лдпровец. Жаль. Наверное, если он в следующий раз поедет за границу, расплатившись с долгами и залезши в новые, за подобное его побьют свои же.
Был еще один, но тот просто откровенно прикалывался. Он тоже носил майку патриотических цветов, изображение которой отдавало жгучей остальгией наряду с комментарием, имеющим двойную трактовку. На груди был изображен серп и молот, а ниже надпись: Косить и Забивать. Достаточно весело и остроумно.
Зато у наших, если и возникают трудности, то только благодаря своей же необузданности. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что перелет а) из другого часового пояса, б) в совершенно иные климатические условия сопровождается серьезнейшим стрессом для организма. Он, организм, точно в недалеком прошлом "Голос Америки", глушимый растленным сознанием, не мог донести до него всей тяжести своего положения. Мозг, пользуясь своим доминирующим положением, неумолимо требовал: бабки пора отбивать! И уже на следующий день ошпаренные южным солнцем туристы, красными телесами контрастировали на фоне белых лежаков.
Пиво и прочий алкоголь лились рекой в дорвавшихся до халявы глотки россиян. Некоторые на радостях по случаю приезда расслаблялись почти до самоубийства, пытаясь совершить какой-нибудь подвиг. Одного такого пронесшаяся мимо нашего отеля "скорая" откачивала на скалистом берегу, когда тот, видимо, забыл, что дышать под водой могут только рыбы и аквалангисты.
Расплата последовала мгновенно. На следующий день провинившийся стыдливо прятал руку с желтым браслетом. Хорошо, если он приехал с друзьями, которые могли взять ему пива. В противном случае, он мог оказаться в положении заискивающего подростка перед стоящим за горячительным счастливого обладателя голубого браслета.
Кстати говоря, следует учесть, что страховка, которая включена в путевку, покроет далеко не все ваши расходы, случись. Не страховых случаев в вашем полисе гораздо больше. Больше того, если уж совсем въедливо вглядываться в написанное, то страховка окажется бессмысленной, потому что любую вашу болячку можно подогнать под не страховой случай.
К большому нашему сожалению, мне пришлось воспользоваться этими услугами. Нет, нет, это не я до конца пребывания ходил с желтым браслетом. У меня и у Влада на второй день случилась банальная переакклиматизация. Температура у обоих скакнула под 38. Влада отходили нурофеном, а я перенес все "на ногах", поскольку жаропонижающее для взрослых в суете сборов просто забыли взять. На следующий день Влад ожил окончательно, а у меня держалоь на уровне 37,5.
Удивительно, но жар ни у него, ни у меня дедовским способом, прикасаясь губами или поднося ладонь ко лбу, практически не определялся. Он был каким-то внутренним. Кстати говоря, к подобным странностям относилась медленная заживляемость мелких царапин и быстрая разрядка аккумуляторов. Видимо, из-за крайне высокой влажности. Еще через день столбик термометра у меня поднялся до угрожающей отметки в 39 оС. Как всякий нормальный россиянин, я начал знакомиться с содержанием страхового полиса только в момент наступления обстоятельства, когда откладывать посещение врача уже бессмысленно.
Я пробежал глазами по мелким строчкам не страховых случаев. К таковым, в частности, относились:
· солнечные ожоги, тепловые удары-
· травмы, возникшие вследствие употребления алкоголя-
· травмы, полученные при катании на наземных и водных аттракционах, дайвинге, рафтинге, прыжках с высоты со страховочным резиновым канатом, а также при занятиях экстремальными видами спорта.
Другими словами, все то, что наиболее вероятно может приключиться с россиянином за рубежом на отдыхе, не страховалось. Видимо, не одна страховая компания разорилась, забыв предусмотрительно включить подобные исключения в свои документы.
К наиболее вероятной причине я отнес первое из вышеозначенного списка. У меня не было ожогов, поскольку уже по первым минутам пребывания в Турции стало понятно, что специально валяться под солнцем часами, чтобы получить свою порцию загара, как это делается у нас, совсем не обязательно. Вынужденных коротких перемещений от одной тени к другой будет вполне достаточно, чтобы по возвращении сослуживцы обзавидовались.
Поэтому версия теплового удара казалась наиболее правдоподобной, поскольку у меня совершенно ничего не болело.
Связавшись со страховым агентом и объяснив ситуацию, я стал дожидаться машину, которая должна была доставить меня в ближайшую клинику. Почему-то по правилам отеля врачей на его территорию не пускали. Через 10 минут подъехал "рено" и где-то спустя еще 15 минут мы оказались в клинике. Заплатив франшизу в размере 30 баков (т. н. открытие страхового полиса, не полежавшие компенсации) на стойке приемного покоя, меня препроводили в комнату для осмотра.
Медсестра измерила температуру (38,2), давление (120х80) и велела ждать врача, который появился через пару минут без привычного белого халата. На вполне сносном русском он выспросил, что меня беспокоит, заглянул в глазное дно, пощупал печень, сунул что-то в ухо, затем сдернул бумажную обертку с одноразового шпателя из (кто бы мог подумать!) дерева и надавил на язык, приказав сказать традиционное "а-а-а-а".
Усилие, которое он приложил, придавливая язык к нижней челюсти, оказалось чрезмерным, и тонкий шпатель тут же переломился пополам. Чертыхнувшись на чисто турецком, он бросил оставшуюся в его руках часть в мусорное ведро, а упавший на пол обломок оставил сестре. Не барское это дело. Тут же достал точно такой и повторил попытку.
- Фарингит, - бесстрастно, как всякий врач, сказал он.
- Чего? Да у меня даже горло не болит!
Меня не удосужили ответом, ставя врачебный профессионализм выше обывательских представлений о диагностике заболеваний.
С одной стороны, его заключение меня, как ни странно, порадовало: данная болезнь попадала под страховой случай, а стало быть, кровные баксы останутся при. С другой, мало приятного приехать на отдых и начать мотаться по эскулапам.
Доктор вышел заполнять какие-то бумаги, а медсестра велела лечь на кушетку и снять штаны. Спустя минуту болючий укол пронзил мои мягкие ткани. После этого я прошел в кабинет врача, где мне были выданы пузырек с антибиотиком, парацетамолом и какой-то зеленой жидкостью для полоскания горла. Поблагодарив врача за помощь и все также не услышав ответного, тот же "рено" повез меня в обратный путь.
К моему большому облегчению, температура, когда мы подъехали к отелю, значительно снизилась. К вечеру я принял антибиотик, на всякий случай жаропонижающий (и вообще добросовестно соблюдал прием лекарств на протяжении всех пяти дней) и уже на следующий день чувствовал себя превосходно. Валяться в постели больше некогда: бабки надо было отбивать!
Поэтому, дорогие друзья, собираясь в отпуск, не забывайте брать с собой пилюли от жара и боли, как минимум. Крайне необходим активированный уголь: пищевые отравления другой кухней – не редкость.
Да, и бога ради, не заставляйте ваших детей есть насильно. Они действительно не хотят. Особенно в такую жару. Наш Влад в течение нескольких дней ел один арбуз, мог что-то символическое поклевать, лишь бы предки отстали со своим нытьем о том, что он скоро упадет в голодный обморок. В один из таких дней взбунтовавшийся организм просто-напросто метнул харчи прямо в столовой. Урок был получен хороший.
В другие дни мы сами нередко слышали, когда на вопрос какого-нибудь родителя "ты будешь есть?", отпрыск, набравший скорость и уже в прыжке, перед тем как водная гладь бассейна скроет его с головой, успевал проорать "не-е-е-ет!". С аппетитом там ели только турецкие дети.
***
Строго говоря, особых развлечений интересных исторических мест в Турции. Однако это не помешало предприимчивым туркам составить список экскурсий мелким шрифтом на целый лист. Была даже однодневная экскурсия в Израиль.
Чаще всего, мы проводили время возле бассейна, хотя Средиземное море находилось в каких-то 2-х минутах ходьбы. К нему был организован спуск с неровными ступенями, которые вполне могли стать причиной не страхового случая. Прямо на уступе скалы был сделан небольшой пирс, на котором располагались лежаки на 20-30 человек и бар с прохладительными напитками. С пирса в море вели несколько ступенек. Глубина уже возле них была достаточной, чтобы детей скрыло с поднятыми кверху ладошками.
Еще пара-тройка шагов и под вами трехметровая глубина с непривычно прозрачной водой. На дне хаотично разбросаны треснутые каменные плиты и валуны, поверхность которых, словно оспинами, сплошь усеяна небольшими ямками-рытвинами, выдавая в них некогда раскаленную лаву, яростно вырвавшуюся на поверхность земли многие миллионы лет назад и обретя здесь вечный покой. Вода, необыкновенно соленая, выталкивая на поверхность ваше тело, делает его невесомым, создавая иллюзию полета.
Рыбы, длинными неспешными косяками проплывающие на расстоянии вытянутой руки прямо под вами, только усиливают это ощущение. Они делятся на две равные части возле ног, почтительно огибая парящего в воде с обеих сторон, как будто ваше тело загораживает им солнце, и вновь сходятся в единое целое у изголовья. Привыкшие к присутствию человека, рыбы не выдавали признаков беспокойства, отчего казались ручными.
Но только вы попытаетесь дотронуться до них, как те нервно бросятся врассыпную, рассекая толщу воды двумя-тремя гребками мощных плавников, и буквально через мгновенье, оказавшись на безопасном расстоянии, все вновь подчиняется неспешному течению жизни. Безмятежно плавая в компании друг друга, рыбы превращались в безжалостных эгоистов, едва кто-то с пирса бросал им кусок хлеба. Вода вокруг него начинала бурлить так, словно вечно голодные пираньи набросились на неосторожную жертву.
Наблюдая за этим под водой, можно было подумать, что рыбам, только что плававшим броуновским беспорядком неведомая сила придала векторное движение, и они, точно металлические предметы, в синхронном порыве притягивались к внезапно включившемуся магниту, едва корм касался поверхности. Однако не все были удачливыми в борьбе за кусок хлеба, а лишь те, кто находился на вершине этой рыбьей пирамиды. Небольшая кучка самых крупных рыб, устраивала настоящую бойню, продолжавшуюся не дольше нескольких секунд, пока кто-то из них не утаскивал добычу на самое дно.
Несмотря на все красоты, которые море открывало нашему взору, привыкшему лишь к мутной воде искусственного водохранилища, Влад почти наотрез отказывался купаться в нем уже в самый первый день. Естественно, не самый приятный вкус, словно кто-то в кого-то влюбился, готовя пищу, а высыхающая соль смирительной рубашкой стягивала все тело, которую приходилось смывать весьма контрастным, после моря, душем. Поэтому он сразу решил, что пресная вода бассейна будет более привычной избавит его от сомнительных удовольствий. Так оно и было.
Из всех пяти выбранных нами экскурсий особое впечатление оказало посещение турецкой ночи. Конечно, бесподобными были танцы живота в исполнении женщины и мужчины, из-за одеяния которого Влад до хрипоты в горле мог спорить о том, что это тетя. Честно говоря, не объяви конферансье о том, что это мужчина, я бы сам кому угодно стал ошибочно доказывать его истинную половую принадлежность.
Нет, действительно: макияж на лице, подобие бюстгальтера на впалой груди (не всякой же женщине бог дает, даже Влад это уже понимал), грациозность движений, ни чуть не хуже только что выступившей предшественницы. Ну, баба и баба! Понятно, что мальчик сорвал куда больше аплодисментов (девоньки на мужских стриптизах орут куда громче). Тем не менее, повинуясь природному инстинкту, я снял на видео все-таки женщину, а не ее подобие. Да и длительность выступления первой не оставляло никаких шансов последнему: аккумулятор видеокамеры давно выработал свой жизненный ресурс и требовал замены, а снять хотелось еще так много.
Перцу в разрядку источника питания подсыпал дядечка в национальном костюме и головном уборе, сильно похожий на тот, который был у Пьеро. Сделав несколько незамысловатых турецких па, он закружился на одном месте, точно волчок. Всякому кручению нормального человека есть предел. Вестибулярный аппарат уже через несколько секунд дезориентирует вас в пространстве, и вы рухните оземь по-прежнему продолжая крутиться, несмотря на неподвижное положение туловища. Этому же вестибурярник, похоже, вырезали так же, как удаляют нервы инструкторам по вождению автомобилей.
Уже через 3-4 минуты вращения, я молил бога остановить. Рука с камерой затекла, а он в садистском экстазе продолжал кружить. Каждая следующая минута казалась последней, поэтому его выступление я снял до конца.
На удивление напоминающими грузинскую лезгинку были несколько танцев бравых парней, одетых-то также как грузины. Тем не менее, такие танцы всегда смотрятся эффектно, и народ хлопал в ладоши отчаянно.
С замиранием сердца все следили за человеком, босым вышагивающим по саблям и голой спиной ложащимся на острия ножей, которые на лету с легкостью перерезали лист бумаги. Этот же сумасшедший изрыгал пламя и совершал опасные трюки с горящими факелами в непосредственной близости от зрителей, рискуя опалить их удивленные брови.
Запомнились нам посещение исторических мест – амфитеатра в Дерби и показ затонувшего города, который можно было наблюдать через проделанное в днище катера отверстие, заделанное стеклом. Однако все это лучше передается посредством задокументированного на электронных носителях.
Отдельный день был выделен под рафтинг. Тринадцатикилометровый сплав по горной реке был предназначен специально для того, чтобы пощекотать нервы "чайников". Пороги казались страшными только из-за бурлящей вокруг них воды, отчего при каждом их приближении Влад, сидящий в центре лодки, вцеплялся в меня мертвой хваткой своих ручонок. Его святое убеждение о том, что мы едем на увеселительную прогулку по реке, разбилось на первом же порог через несколько метров после старта, когда огромная масса воды, накрыла наш рафт ледяным покрывалом.
Его ор, в котором сочетался испуг, разочарование и чувство холода, гулким эхом отразился среди многовековых горных массивов. Весь путь за каждым изгибом реки он мысленно видел финиш, и всякий раз с надеждой спрашивал, будет ли он там. Я этого не знал, поэтому Владу пришлось мужественно терпеть окончания нашего заезда, когда взрослые наконец-то перестанут делать вид, что им тоже страшно.
Удивительно, как был поставлен бизнес вокруг этого сплава. Вместе с нами приехал фото- видеокорр, который выныривал из зарослей прибрежных кустарников или стоял сусликом в различных точках реки, фиксируя происходящее. К моменту окончания (а это около 4-х часов) нам тут же предложили купить весьма качественные фотографии, украшенные различными коллажами, а также DVD, который демонстрировали на большом экране, точно в кинотеатре. Причем это была довольно качественно сделанная нарезка, неплохо смонтированная, с замедленными съемками самых интересных моментов и наложенным музыкальным сопровождением. Ценники были нехилые: 5 баксов за фото и 30 – за диск. Зато сразу.
Кстати говоря, поскольку вся Аланья – это один большой курорт, то все здесь очень дорого. Например, пол-литровая бутылка колы стоит 2 доллара. Поэтому, если вы собираетесь на экскурсию, лучше подчистите свой мини-бар в номере: во-первых, бесплатно, во-вторых, все равно вода жажду лучше утоляет. К тому же хитрые турки так и норовят дать сдачу в местной валюте – турецкой лире, - которая вообще не входу, и разменять ее проблематично. Балом здесь правит его величество доллар.
Один текстильный магазин, куда нас привезли перед очередной экскурсией и дали 40 минут свободного времени, сразу порадовал 50% скидками на все предлагаемое х/б. Однако создавалось ощущение, что прежде чем, дать эту скидку, продавцы сделали такую же надбавку, поскольку в переводе на наши деньги майки для Влада и на меня стоили столько же, сколько в наших магазинах. Тем не менее, на память все равно надо было что-то оставить.
Подводя итоги, можно сказать следующее: если вы не из той категории людей, которые за отданные на троих 120 тысяч, прошу прощения, рублей считают, что весь мир им обязан, то, скорее всег, отдых в данном отеле не вызовет у вас негативной реакции. Думаю, что жутких восторгов тоже не последует, поскольку имели место ряд отель ватер планет турция, описанных чуть выше, за которые пару звездочек можно было и снять.
Если вы все-таки из той категории, которая всем и всегда недовольна, лучше ищите отели не такого класса и не в этой стране, чем разводить дешевые понты, портя и без того подпорченное общее впечатление о русских. Это нормальный отдых за те деньги, которые вы заплатили. Не требуйте ничего большего, а к недостаткам относитесь с пониманием и не треплите себе нервы, ибо все равно ничего не измените. "Ин ша Алла", как говорят у них и "на все воля Аллаха" – у нас.
Ваши дети, особенно дошкольного возраста, здесь будут чувствовать себя великолепно. Они еще не знают цену деньгам, поэтому не превратились в брюзжащих циников искренне считают, что зарубежное турне – нечто само собой разумеющееся, и родители просто решили поехать отдыхать. Не поменянное вовремя постельное белье или отсутствие нового куска мыла им глубоко до фени. Поэтому именно этот отель как нельзя лучше подходит для семейного отдыха, если вы, следуя родительскому долгу, больше заботитесь о благополучии потомка (ов), нежели о своем собственном.
Будьте готовы, что отельный гид вашего туроператора, который на время посещения должен заменить вам папу и маму в этом островке неизвестности, вряд ли будет находиться на своем постоянном месте в холле. В первый день он всенепременно придет на встречу, расскажет обо всех возможных "подводных камнях", срубит несколько сотен за выбранные экскурсии, после чего тут же потеряет к вам всякий интерес. Таким был и наш Мурат (дядя Муравей по меткому выражению Влада) – голубоглазый, симпатичный молодой человек, мама – русская, папа – турок (нарицательная фраза-ответ любого местного на вопрос, откуда он так прекрасно знает русский язык).
Благо, если его могли отыскать по мобильному коллеги по бизнесу. В принципе, он мог вообще не появиться в течение дня. Ин ша Алла.
Номера отеля достаточно стандартны: совмещенный санузел с ванной и феном, приколоченным к стене. На маленьком 14" ТВ с электронно-лучевой трубкой показывали 4 русских канала. Телефон, ковровое покрытие, регулируемый кондиционер, мини-ба (с четырьмя пол-литровыми бутылками питьевой воды), балкон, сейф (платный) – кажется, ничего не упустил.
Великая Ин ша Алла преподнесла нам небольшой сюрприз. Положенный по путевке однокомнатный номер по каким-то причинам был занят, и нас временно, на день, поселили в family room, насчитывающей одну дополнительную комнату, которая тут же была превращена в детскую. Мало ли чем родители захотят заняться, когда умаявшийся ребенок провалится ночью в забытье. Книги, например, почитать.
На следующий день мы подошли на ресепш и напомнили о том, что нас, видимо, надо переселить. Но администратору было или лень, или наш номер по-прежнему не освободили, и он отложил переезд еще на день. Так мы и прожили до конца в более дорогостоящих апартаментах.
Но будьте осторожны с такими играми. Лучше всего сверить все расчеты с отелем накануне вашего отъ
